Falso "Falso Positivo"

Às vezes me vem a idéia de que meu exame, mesmo após duas coletas, deu falso positivo.

Corri pra ler sobre a posibilidade e é quase inexistente. Western Blot não falha.

Talvez eu esteja ainda vivendo uma fase de negação.

Só sei que durante o dia alterno momentos de "daqui por diante vai ter que ser assim" e "Meu Deus, como vai ser minha vida agora?". Falta ânimo para tudo. E por mais que eu me encha de trabalho para manter a mente ocupada, basta eu olhar para alguém da minha família pra que na mesma hora eu me lembre que tenho AIDS (ok, ok... tenho HIV - eu sei bem a diferença entre ter AIDS e ter HIV).

Chega um dia em que, mesmo tomando remédios, já tratando, esse tipo de pensamento não tome conta de 90% do nosso dia?

Sexo

Sábado à noite saí e trepei. Usando preservativos, ÓBVIO.

Inevitavelmente, após a transa, fiquei muito tempo pensando como pôde ser? Sim, eu acabara de transar como manda o protocolo. Usei preservativo, não me expus a secreções ou nada do tipo. Se eu transei exatamente dessa mesma maneira nos últimos 18 meses, como foi que se deu? Como contraí o vírus?

De todo modo, logo após a transa, fui para casa pensando em tudo. E esse "tudo" é agora tão vasto, amplo, pesado, cor e gosto de chumbo.

Penso muito em quando eu era um bebê, ou uma criança pequena. Minha mãe lavando meus pézinhos, me assistindo com um olhar doce, cheio de amor e ternura. Sinto que traí de maneira horrenda todo esse sentimento, toda essa preocupação. Por mais que eu tenha me protegido.

Fazendo as contas com gastos vindouros. Viver vai custar mais. Leia e entenda como quiser.

Silêncios, loucuras, frustrações e reconhecimentos

Ficar em silêncio tem sido um pouco torturante. Agora a TV fica ligada o tempo todo, ou estou em constante atividade para me ocupar a mente de outros pensamentos.

Ontem aconteceu algo "interessante": por um motivo um tanto quanto besta, fui demitido do meu serviço. Ao argumentar com o escalão superior, tive uma crise de choro. Foi a primeira vez que chorei desde que soube do meu resultado. Mas nem creio que nesse chorar tivesse uma gota a ver com a doença e o conhecimento dela. Foi mais um choro tipo "porra... mais isso agora?"...

O lado vantajoso foi que isso me ocupou a cabeça mais do que o pensamento constante sobre minha situação sanguínea. Até a hora que sai do meu serviço aos soluços, na minha cabeça ficava repetindo a frase "eu tenho AIDS, eu tenho AIDS, eu tenho AIDS" como se fosse um mantra. Sei que deve ser meu cérebro reagindo, e todas aquelas coisas que eu já vi num episódio de "Os Simpsons" (fases de negação, aceitação e sei lá mais quantas).

Há ainda o outro lado um pouquinho bizarro da coisa toda: tenho tido conversas incríveis com um dos meus amigos soropositivo. Digo, conversas ao vivo, presenciais, olho no olho, amizade verdadeira. Essas (conversas) são extremamente benéficas porque é quando eu mal me lembro que tenho a doença.

O mais incrível é que quando estou conversando com ele, meu agir é meio eufórico. Como se nessas horas eu estivesse expulsando todos meus demônios. Falo demais, gesticulo um tanto quanto intensamente... talvez uma tentativa de suplantar qualquer idéia ruim.

Outra coisa: parei de visitar tanto as comunidades do Orkut. Ler tanta coisa sobre situações pelas quais eu ainda nem estou passando, o "excesso" de informação, digamos assim, estava me deixando tonto, frenético. Fora um comentário critico ou outro do tipo "basta descobrirem que estão com HIV que passam a ser pessoas boas". Ué, então não é válido se tornar uma pessoa boa diante de tal situação? Quer uma situação mais extramada que essa? Ok, vou "comprar" câncer no mercadinho da esquina e me tornar Jesus Cristo.

E foi dormindo das 13h às 20h30 que eu fechei a conta da semana mais intensa da minha vida. A noite começa com uma festa de confraternização na casa de uma funcionária da empresa que me demitiu. Não soa irônico que eu vá festejar lá depois de ter sido demitido? Mas estou muito "ligado", depois de tanto sono, pra aguentar minha cabeça numa noite de sábado em casa.

Desculpem o peso dos texto (deve ser porque peguei AIDS). Em breve escrevo piadas aqui.

Victorious

Conversei pessoalmente com um amigo +. Foi necessário e tirei o peso do mundo das minhas costas. A ele serei grato, mais grato, pela vida inteira. Pelo que de bom há por vir.

One Way Ticket

Por enquanto, é como se eu soubesse que ganhei uma passagem pra Disneylândia. Estou fora de órbita, mas operante. Funcionando. Quando eu entrar nas rodas gigantes e montanhas-russas (remédios e efeitos colaterais) acho que até essa semi-euforia "apesar de tudo estou vivo e agora tenho que aproveitar mais" passa. E daí, segura depressão. Ou era "segure A depressão"?

Não chorei uma gota. Meus olhos, porém, "marejaram" quando imaginei a reação de um meu irmão se eu contar a ele. Ele está a par da minha preferência sexual e, até então, me tinha como referência para "homossexual não-promíscuo", ou "gay não-marginalizado por uma doença marginalizante".

Pois é...

Ontem, quase ao mesmo tempo que eu me confirmei contaminado, uma outra pessoa entrou no Orkut a procura de ajuda e consolo porque acabava de se ver na mesma situação. Incrível como ele parecia estar 300 vezes mais desesperado que eu. Perto dele, eu era a calma em pessoa.

Aconselhei até onde pude, até porque diferente dele eu tenho a sorte de conhecer outras pessoas que passam por isso. Tirei de base e com isso estou um tanto quanto tranquilo quanto à dúvidas mais simples... sabia que um dia essa coisa de aprender observando os outros iria me valer muito.

Hoje tenho que ligar no laboratório e aproveitar a oferta que fazem nesses tipos de exame, de nos "presentear" com um exame mais completo sem ônus. Algo do tipo "você está morrendo, baby. Tome aqui uma balinha de brinde, tó!" ¬¬

Mas enfim, preciso saber em que pé estou... e firmar o pé, pisar firme.

Hoje no serviço me sinto mais participativo. Preciso aproveitar todo o tempo que tenho, as pessoas a minha volta. Dar o melhor de mim. Enquanto estou por aqui. por mais que esse "enquanto" possa durar até 35, 40, 50 anos mais.

Torto

Acordei pensando: LEVANTA, AIDÉTICO!

Depois li mais uma vez que, se eu me tratar direitinho, tenho mais 35 anos de vida. Morro antes dos 70, porém. Meus pais talvez ainda estejam vivos e presenciem tal babaquice.

Antes do infecto, preciso mesmo marcar um psi. Quero todos os anti-depressivos do mundo. Ou qualquer coisa que me faça concentrar no que é importante.

Bingo!

"HIV I e II: REAGENTE"

Frio assim. Escrito desse jeitinho, tudo em maiúsculas. Acessei o site do laboratório e lá estava. Não me ligaram, não mandaram mensagem, nada. Que bom, por um lado. Eu estava ensaiando uma peça teatral! Ia desmaiar quando me dissessem algo como "infelizmente seus exames deram positivo. Você tem "A AIDES!". Dai ia voltar pra casa chorando, dirigindo e enxugando as lágrimas com um lenço umidecido. Vergonhoso.

Começa a confirmação do fim, de que não sou imortal, de que a morte é algo distante. E, daqui por diante, as escolhas e decisões todas vão ter um peso imenso. Desde se "me trato ou não?" até "Hm, vou trepar ou não?".

Hoje, por coincidência, na brincadeira de amigo oculto do serviço, recebi um bilhetinho com um pacote de preservativo dentro. Profético? irônico?

Tenho sentido tonturas desde ontem. Sei que é meu cérebro tentando me defender, me "dopando". Podia parar: não há mais necessidade. Não estou irriquieto como estava quando cheguei em casa. Na verdade, não saí da frente do computador desde que cheguei. Creio que quando eu desligar, vou ter um colapso. Ou não. É tudo mesmo tão imprevisível.

Minha mãe está na sala, assistindo TV. De novo, sinto dentro de mim, desde antes da confirmação, uma vontade muito grande de contar a ela. Mas como não sei se isso é pra deixá-la a par ou se para afetá-la (sei lá porque) de alguma maneira.

Passei a tarde envolvido com o pensamento do suicídio. Sei que se eu me matar por conta disso, minha mãe não me perdoaria nunca. Acho que se eu contar sem me matar, ela não me perdoará, por mais que fique ao meu lado incondicionalmente. Fiz bobagem.

Penso assim: minha mãe nunca esteve nem muito por dentro do que é o mundo homossexual no qual vivo, e vivo pouco. Não tenho ideia do que ela acha. Só sei que me aceita e que NUNCA tocamos no assunto "mãe, eu sou gay". Ela sabe e só.

Agora, se ser um veado já é algo "underground", ser um veado contaminado com HIV deve ser o quê? Ainda posso me matar...

On the other hand...

Suicídio - durante o banho, pensei - passou a ser uma hipótese cogitável.

Lavoro

Trabalhar pela manhã foi bizarro.

Ontem, pela manhã, quando me ligaram, eu não tinha nenhum problema. Tudo estava hiper tranquilo.

Hoje, a certeza de que algo está acontecendo. E a tensão da espera de uma nova ligação que vai, muito provavelmente, confirmar o que eu não queria jamais saber.

Li alguns comentários que deixaram no post que criei no Orkut. A maioria é do tipo "sinto muito, mas... " sentenciando que sim, estou infectado. Outros, já dizem frases de consolo e apoio. Há ainda uma parcela boa que parece estar tão acostumada com o fato de serem soropositivos, que usam e abusam de piadas, sarcasmos e ironias. Chegarei a esse ponto? Creio que não. Ou espero que não.

Na hora do almoço, família à mesa. Almocei calado o tempo todo. Não tive coragem de olhar meu pai de frente, e minha mãe estava sentada ao meu lado. Quanto vão envelhecer quando eu contar? Tenho esse direito de entristecê-los do tanto que irei, caso conte? Digo, tenho esse direito só pra me sentir melhor? Só pra me sentir "apoiado pela minha família"?

Mais trabalho...

6h05

Acordei agora. Dormi mais ou menos. Apesar da noite de chuva mansa, o clima está pesado, quente.

Acordo consciente. Isso piora. Acordei com AIDS? É isso? Primeiro pensamento do dia. Antes seria "que merda? Já é hora de acordar?"

Tanto trabalho para hoje! Esse pensamento HIV não devia ser o pensamento que vai ocupar minha cabeça durante o dia. A concorrência vai ser braba.

Reza

Fui ao laboratório. Disseram que aquele aviso de "ligue para nós" ainda nem é referente à segunda, mas sim à primeira ¬¬ que rápidos, não? Ligam primeiro pra depois colocar no site, horas depois.

À noite fui rezar. Durante a "missa", eu estava irriquieto. Achei que fosse desmaiar porque não comi NADA o dia inteiro. Senti mal e pensei mil vezes em me levantar e ir embora. Resisti e fiquei até o final, quando comecei a me sentir melhor (foi uma palestra de tema interessante) em vários âmbitos. Mas vim correndo para casa ao final. Correndo mesmo. Nunca dirigi assim.

O tempo todo só consigo pensar em minha mãe. Será que é a primeira pessoa pra qual eu penso em contar? Será que inconscientemente para culpá-la (hein? como?!) e agredí-la, ou será que como prova e pedido de confiança? Só Freud...

De todo modo, decidi esperar pegar os resultados da checagem dupla. Daí vejo o que viro.

Site do Laboratório

Agora, quando digito login e senha no site do laboratório, aparece um pedido para ligar para o mesmo e falar com um dos doutores citados numa lista. :/

Telefonei, e deu ocupado umas vinte vezes. Mas vou falar hoje com eles. Precisa ser.

Mas parece que perdi a batalha, galera.

Já quero morrer.

Códigos, Números, Simbolos e Dados

Não quero ter que entender de números, códigos, taxas... minha vida já não era tranquila sem mais isso...

Como pude? Como pude...?

Riscado

Uma pessoa bacana que parece entender do riscado me disse, ao saber dos resultados que já pude pegar:

"E quanto à hepatite, pode ficar sossegado, vc está abaixo do cutoff no anti-HbsAg (ou sjea, não-reagente e não-imunizado) e anti-HCV tb está não-reagente.

Mas prepare-se para o resultado. Leia bastante aqui, nos sites oficiais, e etc.

E qualquer coisa grita. Só não fique noiado com isso."

Quero sumir, esvaziar a cabeça. Não tem como. Meu Deus, meu Deus... :/

Desassossego

Perdendo as contas de quantas vezes eu tento verificar se há atualização do site do laboratório com os resutados da última coleta.

Tentei cochilar, não consegui. Tenho trabalho a fazer, nem toquei. Não consigo me concentrar. Vão ser dois dias infernais! Vindo um "HIV positivo", então...

Vou tentar terminar os trabalhos, tenho prazos (curtos, diga-se de passagem).

Não é preconceito com a idéia de que eu possa ser soropositivo, nem com a rotina que terei que levar e me adaptar. Mas a minha cabeça vai me incomodar (e nem estou falando sobre consciência pesada ou algo do tipo), eu sei. Vai ser como decorar um quarto todo com mobília branca moderna e no canto ter sempre um criado mudo alaranjado, antiquérrimo.

Notícias Pesadas

Pesadas demais pra digerir. Preferi, então, nem almoçar. Não tive fome. Ou se há, não a sinto... só existe uma tontura. E o pensamento não sái disso. Estou preso na idéia de "E se eu tiver? O que vai ser?" Contarei a minha mãe? Sei que ela, mais que ninguém, vai cuidar de mim... mas não quero que ela tenha essa responsabilidade, esse peso, essa decepção.

Hoje, logo pela manhã, me ligaram. Não pude atender, estava no serviço, mas intui que fosse do laboratório, uma vez que os exames que fiz na sexta-feira de manhã ainda não estavam com resultados disponíveis na internet. Na primeira folguinha que tive, liguei para o tal número: "Laboratório, bom dia!" - desliguei! Putz...

Assim que imaginei todas as coisas que poderiam me dizer, retornei a ligação. A atendente, hesitante, disse que não havia registro de ligação feita para o meu número, que eu devia então aguardar novo contato - ou seja, ela não tinha a competência para dar qualquer notícia pesada que fosse. E isso bastou para me deixa atônito. Mal consegui terminar as obrigações do serviço.

Quando pude, 1h depois, fugi do serviço e, quase chegando em casa, recebo outra ligação. O cara do laboratório diz que meus exames para Hepatite precisavam ser refeitos, de acordo com o que manda a lei "não sei das quantas". Perguntei "e o HIV?" Ele diz "olha, essas coisas a gente não passa por telefone". :/

Putaquepariu! Putaquepariu! Putaquepariu!... Fui lá servir mais do meu sangue para eles. Na cabeça, a idéia de que não fiz sexo sem camisinha desde meu último exame. Por "sexo" entenda-se "penetração". Oral fiz. Mixed emotions... e tonturas mil.

O exame para Sífilis foi liberado, esse deu não-reagente. Básico. Mas eu estava torcendo para que o de HIV estivesse lá, liberadinho, não-reagente...

Durante a coleta, acho que a enfermeira percebeu meu estado tenso (e deve ter lido "reconvocação" na minha ficha) e já sacou a coisa toda. Fez brincadeiras pra me tranquilizar. Sorri vazio e brinquei de volta. Porque parece, o tempo todo, que estou assistindo a um filme sobre a vida de alguém.

Algo idiota: não me sinto com AIDS. No fundo quero acreditar que eu, por algum motivo místico qualquer, perceberia se sou soropositivo ou não.

Voltei para casa sem saber o que fazer. Há trabalho há ser feito, a rotina, óbvio. Mas não estou centrado em nada, nada que não seja a doença. Dai já criei um perfil fake no Orkut, entrei em comunidades, contei meu drama na esperança de que alguém diga "passei por essa 'reconvocação' e nem deu nada", li o drama dos outros.

O fato é que eu já conheço duas pessoas soropositivas, nem quero ser a terceira. Não quero ficar mais louco tentando imaginar com qual pessoa eu transei nos últimos seis meses. Não quero pirar total com datas marcadas, com frases que já perambulam pela minha cabeça como "ah, essa foto é de 2007, quando eu NÃO tinha HIV". Não quero ficar em conflito com "conto ou não conto?" em relação a minha família, amigos íntimos.

Torço por um "falso positivo" ou por um "você tem hepatite mas não tem HIV - tem que se cuidar e tals". Rezo.