Pesadas demais pra digerir. Preferi, então, nem almoçar. Não tive fome. Ou se há, não a sinto... só existe uma tontura. E o pensamento não sái disso. Estou preso na idéia de "E se eu tiver? O que vai ser?" Contarei a minha mãe? Sei que ela, mais que ninguém, vai cuidar de mim... mas não quero que ela tenha essa responsabilidade, esse peso, essa decepção.
Hoje, logo pela manhã, me ligaram. Não pude atender, estava no serviço, mas intui que fosse do laboratório, uma vez que os exames que fiz na sexta-feira de manhã ainda não estavam com resultados disponíveis na internet. Na primeira folguinha que tive, liguei para o tal número: "Laboratório, bom dia!" - desliguei! Putz...
Assim que imaginei todas as coisas que poderiam me dizer, retornei a ligação. A atendente, hesitante, disse que não havia registro de ligação feita para o meu número, que eu devia então aguardar novo contato - ou seja, ela não tinha a competência para dar qualquer notícia pesada que fosse. E isso bastou para me deixa atônito. Mal consegui terminar as obrigações do serviço.
Quando pude, 1h depois, fugi do serviço e, quase chegando em casa, recebo outra ligação. O cara do laboratório diz que meus exames para Hepatite precisavam ser refeitos, de acordo com o que manda a lei "não sei das quantas". Perguntei "e o HIV?" Ele diz "olha, essas coisas a gente não passa por telefone". :/
Putaquepariu! Putaquepariu! Putaquepariu!... Fui lá servir mais do meu sangue para eles. Na cabeça, a idéia de que não fiz sexo sem camisinha desde meu último exame. Por "sexo" entenda-se "penetração". Oral fiz. Mixed emotions... e tonturas mil.
O exame para Sífilis foi liberado, esse deu não-reagente. Básico. Mas eu estava torcendo para que o de HIV estivesse lá, liberadinho, não-reagente...
Durante a coleta, acho que a enfermeira percebeu meu estado tenso (e deve ter lido "reconvocação" na minha ficha) e já sacou a coisa toda. Fez brincadeiras pra me tranquilizar. Sorri vazio e brinquei de volta. Porque parece, o tempo todo, que estou assistindo a um filme sobre a vida de alguém.
Algo idiota: não me sinto com AIDS. No fundo quero acreditar que eu, por algum motivo místico qualquer, perceberia se sou soropositivo ou não.
Voltei para casa sem saber o que fazer. Há trabalho há ser feito, a rotina, óbvio. Mas não estou centrado em nada, nada que não seja a doença. Dai já criei um perfil fake no Orkut, entrei em comunidades, contei meu drama na esperança de que alguém diga "passei por essa 'reconvocação' e nem deu nada", li o drama dos outros.
O fato é que eu já conheço duas pessoas soropositivas, nem quero ser a terceira. Não quero ficar mais louco tentando imaginar com qual pessoa eu transei nos últimos seis meses. Não quero pirar total com datas marcadas, com frases que já perambulam pela minha cabeça como "ah, essa foto é de 2007, quando eu NÃO tinha HIV". Não quero ficar em conflito com "conto ou não conto?" em relação a minha família, amigos íntimos.
Torço por um "falso positivo" ou por um "você tem hepatite mas não tem HIV - tem que se cuidar e tals". Rezo.
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